5/16/04:24 PM

내 자신이 나에게 떳떳하지 못한 것 같을 때,

가끔 이럴 때가 있다.

그럴 때마다, 나는 한동안 극심한(극심하다고 해야할지, ) 우울감에서 벗어나지 못하는 것 같다.

어떨 땐, 내 존재 자체에 대한 의문이랄까, 

물론 며칠 전 일도 그렇고

어제 내가 하루 종일 뒤돌아보기가 힘들었던 것도 말이다.

하필, 맨 앞자리라서.

'제일 원하지 않던 사람이 들어와서 어떡해' 하는.

저 사람들은 열심히 사람들을 찾아다녔지만 결국 나중에 얻은 것은 '떨거지로 남은 사람들 중에 나'였으니 말이다.

결국 나는 이 사람들에게 그런 존재,

그나마 떨거지로 남은 사람들 중에서는 나.

그리고 끝까지 자리를 찾지 못했던 나를 보는 남들의 시선. 

그까짓 시선 그게 뭐라구.

근데, 나락으로 떨어지는 듯한 그런 느낌을 받는 건 어쩔 수 없었다.

뭐, 감정 컨트롤은 누구에게나 어려운 것이니까.

그 때, 처음으로 내 자신에게 미안했다. 미안, 내가 너무 못났지.

누구보다 내 자신에게 떳떳한 사람이 되고 싶었을 뿐인데, 이런 상황이라서.

곤란하다는 듯 웃어버리는 주위 사람들,

그 사이에서 쿨한척? 하는 나..

아무래도 나는 사회 부적응자인가보다.

이런 것 하나에 감정 휩쓸리는,

역시, 혼자가 편해

다들 나 같은 줄 알았는데 아니었네

그래, 공부나 열심히 하자구.

이제는 아무 말 하지 말고, 조용히 할 거 하자.

그냥, 시끄럽게 돌아다니지 말고.

어차피, 여기서 나 하나 빠진다고 뭐 달라지는 것은 하나도 없다.

나 하나만 달라질 뿐.

그래도 괜찮다.

괜찮아야지. 

자기 연민을 하려는 것은 아니지만, 뭐, 어디에선가는 내가 꼭 필요하겠지.